Regalos para tu hombre: 10 cosas que nunca deberías tener

Elegir el regalo perfecto para el hombre en tu vida no siempre es fácil. Si quieres evitar comprar algo que odiará, evita estos 10 regalos.

Nosotras realmente apreciamos todas las cosas que ustedes hacen por nosotros. Realmente disfrutamos de esas salidas nocturnas, los restaurantes lujosos * caros * y las noches románticas. Nos encanta la colonia, los relojes, las camisas de diseñador, etc. Honestamente, realmente lo hacemos. Pero a veces, tienes la costumbre de esforzarte demasiado e intentar proyectar tu propia sensibilidad sobre nosotros. Y para ser sincero, generalmente tendemos a apreciar las cosas que carecen de sentimiento o elegancia. Algo un poco más de rock and roll y, para ser sinceros, un poco más de nosotros.

Motivando al hombre

No es que no tengamos sentimientos y elegancia, es solo que no nos motiva particularmente. No a nivel personal. Ese es el tipo de cosas en las que nos gusta enfocarnos cuando tratamos de impresionarlo. Realmente no tienen mucha relevancia para nosotros, personalmente.

Que nos gusta Bueno, nos gustan las armas y los artilugios, la potencia y la velocidad, la conveniencia y la practicidad, la diversión y los juegos, la credibilidad y el estilo de la calle, los mecanismos y las máquinas. Por supuesto, apreciamos que obtener el regalo correcto puede ser confuso; seamos sinceros, estamos lejos de ser impecables, nosotros mismos, en ese frente.

Regalos que nunca deberías darle a tu novio

Por lo tanto, para echar una mano y asegurarse de no hacer una gran cantidad de compras de regalos, la siguiente lista le da una pequeña advertencia sobre qué regalos definitivamente NO debe comprarnos. ¡Tomen nota, señoras!

# 1 control remoto . ¿Has visto cuánto amor siente por su control remoto de TV en casa, qué tan posesivo y apegado está a él? Bueno, no se detiene ahí. Los chicos tienen una historia de amor con todas las cosas controladas a distancia. Si va a comprarle algún tipo de dispositivo electrónico u otro, será mejor que se asegure de que viene completo con esa pequeña almohadilla con los botones.

Ni siquiera estoy exagerando. Incluso si le consigue uno de esos controles remotos que cubren la mitad de las funciones pero contiene varias omisiones evidentes, no le impresionará. Podrías comprarle el mejor sistema de sonido independiente del mundo, pero si tiene que levantarse de su silla para jugar con el ecualizador gráfico, ¡le daré un máximo de tres meses antes de que termine en eBay!

# 2 Gloriosa flora . ¿Estás considerando seriamente comprarle flores? Bueno, solo hay una de dos maneras en que esto va a funcionar. O va a pensar que eres lesbiana y lo has confundido con otra mujer, o simplemente te dará una sonrisa sardónica, saldrá por la puerta sin despedirse y se irá al atardecer para ¡Una tierra donde las mujeres realmente tienen una pista!

# 3 Imagen perfecta . ¿Qué regalo podría ser más considerado y considerado que un álbum de fotos lleno de tus preciosos recuerdos colectivos? Bueno, la respuesta de la perspectiva masculina a esa pregunta es bastante simple: casi cualquier cosa.

Si va a pasar su tiempo hojeando las páginas de un libro, será mejor que esté lleno de fotos de autos rápidos, monstruos escandalosos o mujeres desnudas. Tener que mirar una foto de esa vez lo hiciste pararse frente a un 7-11 durante tres días y medio hasta que la luz era la correcta para hacerte lucir perfecto, no es su idea de diversión.

# 4 entradas . A veces, las entradas pueden ser el mejor regalo posible que podrías comprar para un hombre, especialmente si esas entradas son para un evento deportivo importante. Esto podría ser ver a su equipo favorito jugar en un evento regular, o podría ser algo un poco más especial. El Super Bowl, la Serie Mundial, la Copa Mundial de Fútbol, ​​los Juegos Olímpicos, la Copa Ryder: si puedes manejar uno de estos, entonces espera un esclavo eternamente agradecido a cambio.

Sin embargo, no espere el mismo nivel de gratitud si le compra entradas para un evento cultural como la ópera o el ballet. O peor aún, una de esas extrañas producciones de nueva ola donde la gente se disfraza de cactus y se grita en armenio durante tres horas. Con toda honestidad, el hombre promedio en la calle preferiría afeitarse sus regiones inferiores con un cuchillo de pan oxidado y darse un baño en un baño de sal que asistir a un evento de este tipo. ¡Definitivamente no es una estrategia ganadora!

# 5 Un caso de proyección . Este puntero se refiere a la proyección de cine muy amada por los hombres. A todos los chicos les encanta una buena película, pero ahí radica el problema: lo que él considera una buena película es probable que sea muy diferente de lo que haces. No tiene sentido hacerse ilusiones llevándolo al cine más grande y mejor de la localidad, comprándole palomitas de maíz y refrescos, y llevándolo a los asientos más lujosos disponibles, solo para que sus expectativas se rompan sin remedio cuando los títulos introduzcan el comienzo de Bridget Jones o 50 Shades of Grey .

Mantenlo simple. Las armas, las explosiones y los autos rápidos son el camino hacia el corazón cinematográfico del hombre promedio. Cualquier intento de convertirlo a su gusto más sensible en el cine lo dejará frío. Haga el sacrificio o haga planes para celebrar la próxima ocasión importante solo.

# 6 hilos de fantasía . Él sabe cómo quiere vestirse, y definitivamente no es lo mismo que tú quieres que lo haga. Guarde las tarjetas de crédito, deje las compras en paz y vaya a gastar su dinero en algo más valioso, como… bueno, cualquier otra cosa.

# 7 Comienza tus cosas . Todos los chicos se imaginan estrellas de rock, incluso si tienen toda la habilidad musical de un murciélago de la fruta estreñido. Por lo tanto, conseguirle una guitarra eléctrica elegante con un amplificador y algunos cancioneros es una estrategia ganadora, y una que incluso podría ser rentable si alguna vez es lo suficientemente bueno como para hacerle una balada o dos. Sin embargo, si su objetivo es hacer que quiera correr por las colinas, no busque más que una flauta, un violonchelo o un triángulo. Algunos instrumentos musicales simplemente no eran para hombres.

# 8 Consolanos . No se hagan ilusiones, señoritas. No estamos hablando de algún tipo de ejercicio para compartir con tacto, sino que, por supuesto, nos referimos a la consola de juegos. Manteniendo entretenidos a los niños crecidos desde la llegada de la Magnavox Odyssey en 1972, no hay nada más garantizado para mantener a un chico entretenido sin fin que un X-Box, Play Station o Nintendo Wii.

Sin embargo, si tiene la tentación de comprarle un nuevo conjunto de juegos de alta gama para disfrutar, tenga en cuenta este consejo. El no quiere compartir. Él no quiere jugar juegos que los acerquen a los dos, y ciertamente no quiere jugar juegos que giran en torno a la construcción de relaciones con vecinos imaginarios o el desarrollo de granjas. Lo que él quiere es un juego en el que conduzcas, dispares y jures simultáneamente a intervalos frecuentes. En esencia, quiere que sus juegos actúen como sacos de boxeo virtuales, no como bolsos.

# 9 nombres de mascotas . ¿Estás pensando en comprarle un conejito esponjoso para mostrar tu agradecimiento? Bueno, no nos culpes si terminas metiéndote en "Nibbles" en su próxima barbacoa. Para un hombre real y varonil, las criaturas esponjosas como los conejos tienen uno de dos propósitos en la vida: saciar su hambre o mantenerlo caliente. Basta de charla.

# 10 viaje de bebidas alcohólicas . Esta opción obtendrá el visto bueno de cualquier hombre. ¿Una noche en los azulejos en buena compañía, disfrutando de todas las formas de alcohol conocidas por el hombre? ¿Que es no gustar? Sin embargo, háganos un favor a todos y arroje sus planes para llevarnos a una cata de vinos a la papelera, trituradora o incinerador más cercano. ¿Hacer gárgaras con el alcohol y luego escupirlo nuevamente? ¡¿Estas loco?!

Aunque tu novio o esposo ama todo lo que haces por él, asegúrate de no crear una pesadilla para regalar y comprarle algo que nunca olvidará, por todas las razones equivocadas.