Aceptamos el amor que creemos que merecemos: un ejemplo de la vida real

Muchos de ustedes leyeron o vieron las ventajas de ser un marginado . Esto es lo que nos enseña la historia sobre cómo aceptamos el amor que creemos que merecemos.

Las ventajas de ser un marginado se publicó originalmente en 1999. Stephen Chbosky lo escribió extrayendo extractos de sus propias experiencias y desarrolló los personajes secundarios tomando historias de personas que conoció en la vida real. El libro se centra en las luchas de las personas que lo rodean, pero también en lo que les apasionaba. En 2011, se convirtió en una película.

Una línea notable se destacó para mí. Aceptamos el amor que creemos merecer. En el libro, fue expresado por Bill, un maestro del protagonista llamado Charlie. Charlie le preguntó a Bill sobre su hermana, quien fue abusada físicamente por su novio. Esa fue la respuesta de Bill. En la película, según Sam, una chica de la que Charlie estaba enamorado. Ella fue interpretada por Hermione Gran - er, me refiero a Emma Watson.

Aceptamos el amor que creemos que merecemos. ¿Qué significa eso?

La esencia de esto es: aceptar el amor que crees que mereces significa que eres susceptible de dejar que alguien te trate mal o no conformarte con alguien que te trate menos de lo que mereces. En mi opinión, es una espada de doble filo. O te permites ser lastimado continuamente, o terminas lastimando a otras personas al nunca dejar que sean lo suficientemente buenas para ti.

Por supuesto, en la vida real, es más dañino cuando acepta la peor forma de tratamiento. También es un mal augurio para las personas que solo desean aceptar una forma de tratamiento. Muchos lectores y observadores de películas se inclinaron por relacionar la línea con las relaciones románticas. La verdad es que hay más que eso.

Aceptar el amor que creemos que merecemos no se limita a nuestros amantes. Abarca todas las formas de relaciones en cualquier capacidad. Aceptamos el amor de nuestros amigos, nuestra familia, nuestra comunidad e incluso extraños. El tipo de amor, sin embargo, todavía está sujeto a discusión.

¿Cuándo sucede en la vida real?

Hay muchos ejemplos de personas que se ven desafiadas por su disposición a aceptar el amor y su renuencia a dar amor. Es por eso que la línea resonó con tanta gente. Muchos de los fanáticos del libro experimentan diferentes tipos de dificultades en sus relaciones. Es posible que algunos ni siquiera lo sepan, incluso si la línea tocó un acorde reverberante.

# 1 Relaciones abusivas. Por ahora, todos son conscientes de que el abuso no se limita a los ataques físicos. El abuso emocional también juega un papel importante. Incluso si no conduce a un altercado físico, el abuso emocional afecta la perspectiva a largo plazo de la persona en la vida.

Cuando se trata de aceptar el amor, el abuso allana el camino para una baja autoestima a largo plazo. Una persona también podría estar en la etapa en que han aceptado su destino, pensando que esto es todo lo que se merecen.

# 2 Codependencia. La codependencia ocurre cuando dos personas no pueden funcionar sin la otra. Una persona vive de la atención de la otra, mientras que la otra vive de la necesidad del otro.

Por ejemplo, cuando una persona adicta a las drogas continúa abusando de ellas, mientras su pareja continúa cuidándolas, entonces continúan consumiendo drogas. La persona adicta depende del amor de su pareja, mientras que la otra vive de la necesidad de su pareja. En lugar de una relación saludable, tanto física como emocionalmente, estas personas permanecen juntas porque es el tipo de amor que piensan que las mantiene felices, o al menos, sanas.

Otros ejemplos incluyen miembros de la familia que permiten que sus propios parientes tomen su dinero y recursos, personas que constantemente hacen favores a los amigos que se aprovechan de ellos, y así sucesivamente. Básicamente, ser codependiente significa pedir algo que sea perjudicial para el desarrollo personal, al tiempo que da algo que no beneficiará al receptor e incluso puede dañarlo.

# 3 indiferencia. Algunas personas continúan buscando el amor de personas que no corresponden a esos sentimientos. Podría ser así para alguien que tiene un flechazo no correspondido o alguien cuyo padre los abandonó. Cuando alguien no recibe amor, aunque continúen expresando amor, es posible que sientan que no son dignos de amor.

Esto es común en personas que han experimentado problemas de abandono. Cuando alguien se va de manera traumática, conduce al desarrollo de mecanismos de afrontamiento, como la necesidad subconsciente de parejas, amigos o familiares no disponibles.

# 4 Control de las relaciones. La diferencia entre ser dependiente y competir por el control es que lo primero se hace voluntariamente. La gente elige ser dependiente. Sin embargo, las personas no quieren ser controladas. Si lo permiten, esencialmente permiten que su pareja o ser querido controle su felicidad. Al dejar que alguien te controle, esencialmente dices que esta persona me ama de la mejor manera que puede.

Desafortunadamente, eso significa que no te estás amando de la mejor manera. A veces ser controlado funciona bien, si es beneficioso y aceptado voluntariamente. ¿Si una persona nunca quiso ser controlada pero lo permitió de todos modos? Son solo ellos pidiendo ser aceptados por su pareja; ergo, el amor que creen que se merecen.

# 5 Hacer trampa. Ahora esto es complicado. Obviamente, hacer trampa es lo peor que puede hacer en una relación, salvo el abuso y el crimen. Es sorprendente observar que muchas personas permanecen en relaciones mucho tiempo después de que descubrieron que su pareja estaba engañando. Lo que es peor es que estos socios tramposos todavía lo hacen. ¿Por qué se queda la gente? Se trata de lo que creen que se merecen.

Alguien que acepta a alguien que hace trampa puede estar relacionando la situación con sus propias deficiencias. Lo primero que la gente suele preguntar cuando descubren a su compañero haciendo trampa es: "¿Por qué hiciste trampa?" Y la respuesta generalmente se debe a la falta de algo del otro compañero. Pero eso a menudo está mal.

Las personas engañan por diferentes razones, pero las personas que se quedan con los tramposos todavía están allí porque creen que merecían ser engañadas. Algunos esperan redimirse con una segunda oportunidad, mientras que otras temen salir al mundo y ser engañados nuevamente. En el peor de los casos, pueden pensar que nadie los aceptará, especialmente si la persona que amaron no podría hacerlo en ese mismo momento.

# 6 Nunca te conformes con alguien menos de lo que crees que mereces. No es solo el socio el culpable. A veces, la culpa recae en la persona que debe aceptar el amor. Por supuesto, se supone que debes aumentar tus estándares cuando se trata de amigos y socios. Incluso puede aumentar sus estándares cuando se trata de los objetivos y el trabajo de su familia.

El único inconveniente es que no puedes cambiar a estas personas. Tienen que cambiarse a sí mismos. Estableces todos los estándares que deseas y pides el amor que crees que mereces, pero también hay un límite para lo que puedes pedir.

Tome la película, Las ventajas de ser un marginado . Charlie se preguntaba por qué a Sam le gustaban los chicos malos en lugar de él, un buen tipo. En el otro extremo del espectro, Sam probablemente pensó que su novio era un buen tipo, por dentro. Así es como suele funcionar.

Sam puede haber establecido un conjunto irracional de estándares en su mente. Estándares que Charlie no puede alcanzar, pero al mismo tiempo, esos son los estándares que no puede imponer a su novio malo. Básicamente, Sam acepta el amor que no le corresponde. Mientras que al mismo tiempo, ella rechaza el amor que alguien como Charlie le da, amor que no terminará lastimándola.

¿Cómo puedes comenzar a aceptar un amor que es mejor?

El primer paso comienza al reconocer que estás aceptando el tipo de amor equivocado. El siguiente paso, aprende más sobre ti para que puedas descubrir qué es lo que realmente mereces. ¿Cómo?

# 1 Mirando tu pasado. Un terapeuta lo ayuda a descubrir por qué tiene dificultades en sus relaciones. Lo primero que hacen es mirar los antecedentes de su familia. Después de eso, miran tu trasfondo social y cultural. Una vez que vean de dónde viene todo esto, será mucho más fácil brindarle la ayuda que necesita.

# 2 Hacer una lista de lo que te hace feliz en una relación. En lugar de escribir lo que crees que mereces, ¿qué tal escribir las cosas que realmente te hicieron feliz en tus relaciones pasadas?

También observa su relación con su familia y amigos. Lo que te hizo feliz con ellos es lo mismo que te hace feliz con tu pareja.

# 3 Trabaja en tu ser físico. Se sabe que las personas sanas son más felices en sus relaciones. Sin embargo, tenga en cuenta que la salud no se trata solo de estar en forma y hacer dieta. También se trata de vivir en un ambiente sano y limpio, incluso si es solo dentro de su casa. Y dormir lo suficiente. Una vez que cubre eso, se vuelve más abierto y listo para abordar su salud emocional, así como sus relaciones.

¿Puedes relacionarte con la línea de Stephen Chbosky, aceptamos el amor que creemos que merecemos? ¿Alguno de estos ejemplos te ayudó a entenderlo mejor? ¡Comparte tus pensamientos en los comentarios a continuación!