7 peores nombres para bebés inspirados en la cultura pop

Gente del mundo: Por favor, aléjese de los nombres de gatos callejeros para sus recién nacidos.Las celebridades están pegando a sus hijos con nombres como Bear o Kumquat o Romeo o Apple o Blue; los hippies tienen la oportunidad de pintar con el dedo "Rainy River Sunshine" en el certificado de nacimiento de un bebé sin repercusión legal; los idiotas intercambian orgasmos sin sentido y nueve meses más tarde deciden que están calificados para asustar a un niño con algún nombre de tonto de mierda u otro. Podemos hacerlo mejor.

En el transcurso de tu vida, podrías encontrarte con un tipo llamado Sam que luego descubres que no es Samuel, sino Samwise. "Sí, mis padres estaban en Señor de los Anillos, podemos por favor seguir adelante ", murmura. O tal vez te encuentres con un Luke, que es un nombre bastante normal, pero luego descubres que lleva su nombre de Skywalker.

Poner una historia ficticia en un recién nacido puede parecer tan romántico y emocionante como el tatuaje de mariposa ahora descolorido en tu peto. Pero a medida que crecen, esos niños se expanden de una burbuja desconcertada para convertirse en personas reales que tienen que responder a ese nombre en cafeterías, en líneas de aeropuertos y en ceremonias de graduación. Si va a darle a su hijo un nombre de mierda ficticio, inusual o francamente, proceda con precaución.

Aquí hay una guía práctica de algunos de los nombres de bebés más dudosos para que se conviertan en protagonistas en los últimos años y los califiquen en nuestro altamente científico Bullshit Meter: una escala del 1 al 10, donde 1 es apenas una mierda y 10 es la "Unidad de la Luna. "-grado nop.

1. Samwise. Si el niño pobre tiene que responder a su nombre completo en el aula, es posible que obtenga algo de dinero en el patio de recreo. Pero por lo demás, en su vida diaria, puede ir fácilmente por Sam, que es un buen nombre. Y, en cuanto a cultura pop, señor de los Anillos ha demostrado su resistencia y ha mantenido un cierto nivel de respetabilidad. Además, será un gran amigo que dará un discurso de motivación increíble. Clasificación de Bullshit Meter: 4.

2. Elsa Congelado, A pesar de su popularidad, aún tiene que demostrar que resiste la prueba del tiempo. Eso no ha detenido a muchos padres. Pero no importa lo mucho que ames los musicales con empoderamiento femenino con muñecos de nieve con dientes de dólar. Si la gente está cantando constantemente. Déjalo ir para su hija, ella desarrollará un complejo psicológico en el que no puede dejar pasar las cosas. También desarrollará un complejo en el que golpea a las personas en la cara cada vez que escucha esa canción, aunque aquí la palabra "complejo" es bastante simple. Por otro lado, si eres de ascendencia germánica, es un nombre bastante normal, y la bisabuela Elsa probablemente está enojada con Disney por cooptar su nombre. Clasificación de Bullshit Meter se sienta a las 5.

3. Arya. Game of Thrones La joven asesina más popular ha pasado su nombre a unas cuantas chicas estadounidenses. Sí, en realidad es un nombre bonito, y ella es un buen ejemplo a seguir, especialmente si crees que vale la pena emular un alto número de cuerpos. Y aunque Tiene A mitad de camino, se ha vuelto tan grande que es seguro decir que resiste el paso del tiempo como una institución de cultura popular. Pero la historia aún no ha terminado. Aún no sabemos si seguirá siendo Arya o si se convertirá en No One. Además, conociendo a los escritores, fácilmente podría volverse horrible y / o sufrir algún tipo de destino incriminatorio. Así que mientras estés de acuerdo con el riesgo, y con la posibilidad de que tu hija se salte los ojos y se apuñale cuando está enojada, Clasificación de Bullshit Meter es un 5.

4.Katniss. Este nombre también ha ascendido en las filas, gracias a la popularidad de Los juegos del hambre y Jennifer Lawrence. Al menos ella puede abreviarlo con Kat, que es un nombre normal y bastante asombroso. Pero "Katniss" suena como algo que hackeas cuando tienes algo atorado en tu garganta. Y un leve spoiler para aquellos que no han leído los libros, la historia no termina exactamente cuando cumple con la promesa de la franquicia de que es un personaje fuerte. Ella pasa la mayor parte de Mockingjay llorando, en shock, y resolviendo el triángulo amoroso y todo el curso de su vida de la manera más deprimente y pasiva posible. Clasificación de Bullshit Meter dice 7.

5. Diestro. El espectáculo catapultó este nombre en popularidad. En primer lugar, es un asesino en serie. Y a diferencia de Arya, no tiene una razón justificable como parte de un alboroto por venganza porque nació en la familia con la peor suerte en la cara de una tierra ficticia. Dexter simplemente tiene un "pasajero oscuro". Además, como se mencionó anteriormente, Diestro Tuvo uno de los peores finales en la historia de la televisión. Y si su hijo no es un asesino en serie, entonces solo lo llamarán "Poindexter" y tal vez se convierta en uno solo. Por lo tanto, Clasificación de Bullshit Meter es un 8.

6. Hermione Si tu hijo no es una persona que quiere reservar y no quiere estar atado a un sabelotodo de pelo tupido, no tiene suerte: "Hermione" estará atada a Hermione Granger para siempre. Al menos Shakespeare y Homer lo hicieron antes de Rowling, así que si quieres que tu hija tenga una vida épica, no se vuelve más épica que eso. Clasificación de Bullshit Meter: 6. Además, ella estará en una buena posición para luchar contra el patriarcado:

7. Khaleesi. Así que quieres que tu hija sea una imperialista con un complejo de salvadores de blancos, wow, eso es genial, supongo. Pero si vas a nombrar a tu hijo como una figura de la cultura pop, lo menos que podrías hacer es hacerlo bien: Khaleesi ni siquiera es su nombre. Es un titulo Por lo tanto, es Clasificación de Bullshit Meter es un 10. También podrías haber llamado a tu hijo Suri. Estás siendo como este tipo, que pensó que su tatuaje decía "fuerza" cuando realmente decía "matzoh". Pero al menos su error idiota no hablará en su funeral algún día.