21 Comidas del día, clasificadas

21. Desayuno de jornada laboral.

¿La gente realmente come esto? ¿Qué se supone que debes comer? ¿Harina de avena? No puedo resolverlo. A veces solo como un huevo duro y triste y lo llamo. Más a menudo que no, solo espero hasta el almuerzo. Cualquier cosa que requiera que se despierte más temprano para trabajar es peor que las recientes opciones de rol de Bill Murray. Estoy iniciando una campaña para hacer de esta "La comida menos importante de la vida".

20. Recoger restos de un cubo de basura de Union Square

Puede haber algo de pizza allí, al menos. No puedo decir eso sobre el desayuno del día laboral.

19. Cena de lunes a viernes, congelada y con microondas.

18. Brunch sin resaca.

Esto es para la Pascua con los padres cuando usted tiene 11 años. ¿Qué adulto acuerda brunch cuando él o ella no ha bebido suficiente alcohol para llenar el Sena la noche anterior? Fuck Brunch.

17. Brunch con resaca.

La única forma en que puedo soportar mimosas sin fondo demasiado caras con vino espumoso de mierda y preparaciones de huevos a medias y medio calentadas es si me siento brutal. El brunch del sábado o domingo ha hecho que sea socialmente aceptable ser bombardeado en el desayuno y, a veces, es lo único que puede sacarte de las profundidades de la resaca. Aún así, ya sabes: Funch brunch.

16. una limpieza

Claramente, no comer alimentos durante días y días es una mierda, y cualquiera que diga que "no son tan difíciles" es un maldito mentiroso. Reste incluso más puntos por lo que pueden ser las limpiezas de jugos costosas y modernas; Añade puntos por no tener que tomar ninguna decisión gastronómica por un tiempo.

15. Comida rápida

Desayuno, almuerzo o cena; Invierno, primavera, verano u otoño: lo que sea. Eso es lo que le estás diciendo a la vida cuando compras algo de McDonald's o T Bell. "Lo que sea, existencia corporal, terminemos con esta mierda y nos preparemos para una siesta incómoda. Posiblemente, la siesta más larga ”. Sí, te dices todo eso a ti mismo.

14. rápido casual

Me estoy cansando bastante de esta designación para Chipotle y su tipo. Aún así, hay algunas opciones frescas para la mañana o la noche.

13. Cena de sobras.

No, no comer mientras miro este incomprensible espectáculo. Hablando sobre cómo calentar la comida que preparó antes o el contenido de una bolsa para perros de un restaurante anterior. Si bien es un poco triste, sí, personalmente, no soporto las sobras, tampoco se desperdicia, por lo tanto, vale la pena. Nota al margen: los de Ohio de mi familia los llaman "must-go's", que es casi tan increíble como una comida recién preparada.

12. Almuerzo traído del hogar

Aquí hay una llamada difícil. Las posibilidades de que comas un almuerzo en la cocina son múltiples: Progresso Light Fideos de pollo, por ejemplo, o un sándwich de bologna. Se trata de esfuerzo, aquí. Tal vez quieres un poco de sopa húmeda? Hazlo y empacalo. El problema es: ¿Quién tiene la energía?

11. Cena casera entre semana.

Otra pregunta difícil: como su entrenador de pista de imbécil o algún orador motivacional corporativo, dice: “Saca lo que pones”. Eso puede ser un banquete de cuatro platos, centrado alrededor de la langosta Thermidor. Pero, lo más probable es que sea pollo al horno con un poco de sal sazonada de Lawry encima.

10. Happy hour “mordiscos”

No digas "mordiscos", hombre. Siempre. Dame una bebida y supongo que tendré algunas almendras.

9. Comida del estadio.

Los perros calientes son rad.

8. Cena de lunes a viernes.

Estos son legítimos, pero realmente no se puede dejar de lado. O puede y, luego, arruinar el día siguiente, lo que a su vez le hará enojar con la cena de lunes a viernes.Un buffet lo pone un poco más triste. "Es" siendo tu vida.

7. cena de boda

Realmente, la única función de la cena de bodas es absorber la mayor cantidad de alcohol posible. Por lo tanto, las cenas de bodas deben ser de cuatro platos: pizza, pasta, un burrito de chipotle y pastel de bodas. Todavía tengo que experimentar una comida de boda verdaderamente sublime. Oye, es difícil cocinar para un par de cientos de personas. Trae en la caja de burrito.

6. Almuerzo comprado en la jornada laboral.

El almuerzo durante la semana es bastante limitado, especialmente si no tienes que comerlo en tu escritorio. Es una de las pocas veces en la jornada laboral en la que puede ejercer cierta autonomía. ¿Voy con la ensalada y les cuento a todos sobre mi molesta dieta? ¿O aplasto una hamburguesa doble con queso y luego me esfuerzo por mantener los ojos abiertos de 2 a 4 p.m.? ¿arrastrar? La elección es tuya, mi amigo. Vive libre.

5. Cena de fin de semana fuera.

Hay un tipo malo que viene. Será mejor que te apartes de su camino.

4. Snacks

Si bien técnicamente no es una comida, los bocadillos son, paradójicamente, una de las mejores comidas. Una merienda tiene que ver con la gratificación instantánea, un deseo muy humano. Dame un poco de maní y Doritos ranchos frescos y tal vez algo de salsa o hummus. Nunca dejes que se detenga. Nunca te rindas.

3. barbacoa al aire libre

Las barbacoas son las más malas, desde el patio hasta el parque. Coge unos 40s y juega algunos dominós.

2. cena de acción de gracias

La cena de Acción de Gracias es tan exagerada que deberíamos estar de acuerdo, como nación, en comerla una vez al mes, al menos. El cuarto jueves de cada mes, no solo noviembre, se llenará de pavo, relleno, puré de papas y vino. El cuarto viernes de cada mes estará lleno de dolor, arrepentimiento y distensión. Además, nueva regla: No hay parientes no deseados.

1. Gorging borracho después de la medianoche

Esta toma el, bueno, pastel. Taco Bell: sí. Pizza: Claro, ¿es incluso la pizza de Papa John? Conectarlo. ¿Las colmenas con Kraft Singles se derritieron y se unieron en salsa de frijoles? Suena genial; Creo que voy a tener algunos en este momento. El único inconveniente de Hasselhoffing es que realmente no estás experimentando los sabores que la naturaleza pretendía, o ni siquiera recuerdas haberlo hecho todo. Aún así, qué comida.