La monogamia tal vez no debería ser el estándar de relación, según una investigación

La monogamia es difícil de mantener. Claro, es bastante fácil a veces cuando tu vida está libre de tentaciones. Pero a menos que usted y su pareja vivan aislados en una casa de campo en el bosque, no hay garantías de que no surja un "otro" atractivo, que lo aleje y desafíe la santidad de su relación.

"Oh no", piensas. "Yo no. Adoro a mi pareja Las cosas todavía están tan frescas. Y tengo mucho que perder si me fuera a desviar ".

Sí, por supuesto. Pero la investigación deja en claro que nuestras mejores intenciones a menudo carecen de valor ante una atracción convincente, y posiblemente inesperada, hacia otra persona, alguien que intenta conectarse con nosotros. Aquellos que informan haber tenido una relación extramarital dicen que fue con un amigo cercano, compañero de trabajo o conocido a largo plazo; Estos tienden a no ser extraños al azar.

Lo que es más, un acto de infidelidad a menudo se entiende como el "rompe-tratos" en las relaciones. Y pocas personas son más aborrecidas que las que se sabe que han "engañado". Las películas, las canciones y la literatura están repletas de historias que representan la espantosa retribución que se cree debida a quienes se extravían.

A pesar de todo esto, los estudios muestran que la mayoría de las personas han participado en algún tipo de infidelidad en el pasado o han experimentado la infidelidad de un compañero.

Entonces surge la pregunta: ¿es hora de abandonar o repensar la monogamia como estándar?

Expectativas optimistas

Las investigaciones muestran que la mayoría de las personas esperan que la exclusividad romántica y sexual se establezcan muy temprano en sus relaciones y que denuncian la infidelidad.

Las entrevistas con los recién casados ​​en los Estados Unidos indican que muchas personas esperan que ellos y su pareja sigan siendo monógamos, a pesar de admitir que ya han experimentado una variedad de pensamientos y comportamientos extramatrimoniales, como coquetear con otra persona o sentirse excitado en presencia de otra persona.

Todos los países industrializados, incluso aquellos que pretenden tener creencias más tolerantes sobre la importancia de la exclusividad, informan que la monogamia es el patrón dominante en sus sociedades.

A pesar de la fuerte desaprobación universal de la infidelidad y de las expectativas optimistas, los estudios muestran que la infidelidad sigue siendo, año tras año, la causa principal de la ruptura de relaciones y el divorcio (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Ahora, si se toma en cuenta la angustia, la desconfianza y la discordia que la infidelidad provoca en esas relaciones que no destruye, empiezas a comprender el peso de sus consecuencias.

¿Fantasear con un amante famoso?

¿Es razonable la monogamia? ¿Podemos alguna vez reconciliar la improbabilidad de pasar una vida (también conocida como muchos años) con un compañero sin ser atraídos a otro?

¿Podemos admitir que nuestros socios pueden no satisfacer todas nuestras necesidades en todo momento? ¿Que podríamos experimentar atracción por otra persona sin una entrega completa de nuestros derechos a una relación amorosa y respetuosa o el deseo de abandonar nuestras vidas para competir con la otra persona?

Estas preguntas son más conmovedoras a la luz de las investigaciones que indican que las relaciones íntimas se están volviendo menos gratificantes con el tiempo, incluso a medida que aumentan nuestras expectativas de lo que deberían ofrecer.

En la mayoría de los países occidentales, la creencia en la importancia de la monogamia es fuerte, sin embargo, relativamente pocas personas realmente discuten con su pareja lo que la monogamia debe implicar.

¿Coquetear en línea con un ex nunca volverás a ver "hacer trampa"? ¿Es fantasear que un amante de las celebridades no es fiel a tu único amor verdadero?

Los celos y la sospecha son las herramientas.

Una serie de estudios realizados por la psicóloga Ashley Thompson deja en claro que somos notablemente inconsistentes en los estándares de monogamia que tenemos para nosotros mismos en comparación con los que tenemos para nuestros socios. Por ejemplo, somos mucho más indulgentes y tolerantes a la hora de explicar nuestro comportamiento frente al de nuestro compañero.

Quienes apoyan enfoques alternativos, como el "no monogamia consensual" que permite relaciones románticas o sexuales más allá de la relación primaria, con el consentimiento de la pareja, argumentan que las relaciones monógamas son mucho menos estables porque las personas utilizan los celos, el monitoreo y la sospecha como herramientas para Mantener a sus socios a esta norma difícil.

Las personas en relaciones supuestamente monógamas también tienen menos probabilidades de practicar relaciones sexuales seguras cuando hacen trampa (lo que pone en riesgo la salud de su pareja principal) que aquellas en relaciones consensualmente no monógamas. Y surgen dudas sobre si realmente está practicando la “monogamia” si es exclusivo pero en relación relación tras relación tras relación, es decir, para aquellos que cambian de pareja primaria después de unos pocos años.

Reescribiendo el cuento de hadas

Para hablar sobre los desencadenantes en la relación de uno, es esencial que una pareja defina lo que constituye una traición, una violación de la confianza o un acto de deshonestidad.

Si una pareja puede planear con anticipación la posibilidad de que uno o ambos socios tengan un momento íntimo con otra persona en algún momento, esto puede reforzar la flexibilidad, la tolerancia y el perdón necesarios para ajustarse si eso sucede.

Todo depende de las circunstancias, por supuesto, pero aceptar que otra persona pueda ofrecer algo que nosotros o nuestros socios necesiten puede dejar a las parejas mejor posicionadas para avanzar y ajustar o negociar si es necesario, sin una desintegración de una relación completa e irreversible.

Esto es clave: si podemos admitir que una atracción fugaz, o una conexión más significativa, con otra pareja puede no dañar irreparablemente nuestra relación principal, y de hecho podría complementarla, entonces nuestras relaciones podrían sobrevivir más tiempo y mejor.

Un nuevo punto de vista requiere una disposición para suplantar el cuento de hadas, una creencia (a menudo apreciada) de que una persona puede satisfacer todas sus necesidades emocionales, románticas y sexuales para siempre.

El almuerzo está bien, el tacto está fuera

Es poco probable que esto sea fácil para la mayoría de nosotros. La idea de que un compañero se distraiga con otro puede provocar el pánico de la manera más firme y segura. Pero insistir en un estándar bastante irrazonable (¡la exclusividad de por vida o de otra manera!) Puede, de hecho, albergar la posibilidad de secreto y traición.

El énfasis en las relaciones siempre debe estar en la apertura, el cuidado y el consentimiento mutuo.

Esto no quiere decir que usted o su pareja finalmente se conectarán íntimamente con otra persona a pesar de adoptar un nuevo punto de vista sobre la exclusividad. Tampoco significa que tenga que aceptar que "todo vale", que su relación se convierta en una relación abierta en el sentido más amplio de ese término, o que cualquier persona pueda ingresar a su esfera privada.

Es aconsejable negociar algunas pautas con su pareja: acerca de quién o qué tipo de persona podría invitarse a mirar esa esfera, por un momento o más, y cuáles podrían ser formas aceptables de conectarse con otra persona (por ejemplo, el almuerzo está bien, el contacto está fuera), si surge la necesidad o la necesidad.

Si también analiza la mejor manera de hablar sobre esto, este enfoque puede llegar muy lejos para mantener su relación sincera, transparente y de confianza, haciendo que la necesidad de un agente que rompe los tratos sea mucho menos relevante.

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation por Lucia O'Sullivan, profesora de psicología de la Universidad de New Brunswick. Lee el artículo original aquí.