Sentirse atrapado en una relación: ¿debería quedarse o liberarse?

Cuando te sientes atrapado en una relación, puede ser un obstáculo: sientes que tienes la obligación de quedarte, pero es difícil respirar.

Siempre que me he sentido atrapado en una relación, creo que fue porque sentí que había cierta restricción en mi autoexpresión o libertad debido a las expectativas de esa relación.

Creo que debería haber algunas restricciones sobre lo que es un comportamiento aceptable e inaceptable dentro de cualquier relación. Por ejemplo, no presentarse a una reunión acordada con un amigo porque no puede ser molestado es una forma de autoexpresión, pero no una que generalmente conduce a una amistad duradera.

Sin embargo, cuando se siente atrapado y ya no puede ver ningún beneficio real al continuar cumpliendo con las expectativas de esa relación, entonces el resentimiento y la frustración pueden comenzar a aparecer.

Hablando de tu mente cuando te sientes atrapado

He tenido amistades y relaciones familiares y laborales donde sentí que tenía que ser perfecto, para no estar en desacuerdo o decir algo que pudiera ser ofensivo. No es una gran táctica para crear una relación saludable.

Lo que he descubierto es que siempre es necesario estar de acuerdo, es una buena manera, no, una manera Fantástica *, tenga en cuenta la capitalización de la F *, para crear la experiencia de sentirse atrapado con alguien que de otra manera podría ser un gran compañero, sea un amigo, familiar, colega o amante.

Así que he aprendido a decir lo que pienso, lo que ha creado una sensación de libertad interior en mí en todo momento. También ha sido una excelente manera de detectar a las personas que no son compatibles con mi verdadera personalidad: me amarán o me odiarán, pero al menos verán quién soy en realidad en lugar de una falsa representación.

Qué hacer si te sientes atrapado

Ahora que hemos eliminado ese principio básico, aquí hay algunas preguntas e ideas para considerar si te sientes atrapado en una relación.

# 1 Conociendo la regla de poder. Aquí hay una verdad quizás incómoda pero muy real sobre la dinámica del poder dentro de las relaciones:

La persona que está más dispuesta a irse siempre tiene el mayor poder.

El simple hecho de saber que existe esta regla de poder me permite evaluar si el poder está equilibrado de manera desigual en una relación demasiado grande.

Por ejemplo, si mi pareja amenaza constantemente con irse si no hago lo que dicen. Un juego de poder aún más sutil que he recibido es cuando alguien tiene la costumbre de salir de una habitación durante las conversaciones en el mismo momento en que intento comunicar un punto importante.

# 2 Preguntando: ¿por qué valoro a la persona? La mayoría de la gente no quiere ser el plan B, por lo que si mantienes a alguien colgando del gancho de las expectativas, pero mientras tanto tienes planes más grandes y mejores, esto puede acabar con tu propia sensación de libertad. Se llama disonancia cognitiva, e incluso el jugador más experimentado puede obtenerla.

Cuanto más puedo alinear todo en mi vida para que sea el Empire State Building y no la torre inclinada de Pisa, las cosas parecen ir mejor y más emocionada me siento por la vida.

Si me siento atrapado repentinamente, trato de considerar: mis valores, los valores de mi pareja, mi visión de vida * y cómo coinciden *, y si estoy siendo honesto al respecto.

# 3 Mantente atento al triángulo dramático. Un bebé debe ser atendido. Esto es lo mismo para alguien con discapacidad mental severa. Sin embargo, no estaría de acuerdo en que un socio que no puede ordenar su propia vida sea su responsabilidad.

A veces, las personas usarán la manipulación emocional consciente o inconscientemente para mantener una relación con ellos.

Me mantengo atento a esto recordándome el Triángulo del Drama. Pienso en el Triángulo del drama como un triángulo donde en cada uno de los 3 puntos del triángulo hay una palabra diferente: víctima, rescatador y perseguidor.

Según mi filosofía, en el momento en que adoptas uno de estos roles, te quitas el autoempoderamiento y haces que los demás sean responsables de lo que haces o no haces.

Por ejemplo, si alguien está jugando a la víctima, entonces te convertirán en su salvador o perseguidor. Sin embargo, creo que una relación saludable se trata de manejar tu propia mierda e invitar a otros a tu vida.

Si alguien está allí para rescatarlo o ser salvado por usted, entonces usted se hace responsable de ellos y es más probable que cree la experiencia de sentirse atrapado en algún momento.

También sabes que es más probable que te culpen por no salvarlos o permitirte ser rescatado. También podría ser perseguido cuando las cosas se ponen feas.

Incluso he estado en una relación en la que fui víctima de la persecución, y casi viví por la posibilidad de poder demostrar que estaba en lo correcto y que ella estaba equivocada. ¿Jodido, no? El triángulo dramático crea muchas enredaderas enredadas.

# 4 Preguntándose: ¿tengo miedo de las consecuencias físicas o vengativas? He visto cuando alguien ama y teme a una pareja. Esto puede llevarlos a pasar por alto signos obvios de manipulación y / o abuso.

Quizás su pareja tiene mal genio, es físicamente optimista o tiene influencia emocional o financiera. Encontrar a otros que hayan pasado por la misma situación, incluso si está en línea o leyendo artículos o videos de YouTube, probablemente pueda ayudar a poner este tipo de situación en contexto y ayudar a tomar una decisión.

# 5 Preguntándose: ¿tengo miedo de lo que los terceros digan o hagan? A veces, su círculo social, religión o cultura puede hacer que sienta que no tiene otra opción o que tiene opciones limitadas.

Por ejemplo, he entrenado a un cliente que estaba obligado por acuerdos familiares a cumplir con un matrimonio arreglado. Buscó personas que se enfrentaban a situaciones similares y encontró información muy útil que lo ayudó a resolver el peor de los casos y a equilibrarlo con sus objetivos en la vida.

# 6 Preguntando: ¿estoy viviendo en mi límite? Escuché por primera vez la frase 'the edge' en un libro llamado The Way of The Superior Man de David Deida. Más tarde incluso escribí un libro sobre eso también. Me encuentro usándolo en una amplia gama de contextos debido a lo importante que es, sin embargo, creo que pocas personas realmente internalizan el borde como una filosofía de vida.

Piense en el borde como un borde literal más allá del cual hay una fuerte caída hacia donde se encuentran sus miedos. Creo que el desafío para nosotros como padres, amigos, trabajadores y artistas es enfrentar esta ventaja para seguir creciendo como persona. Por ejemplo, cuando no buscaba metas desafiantes y emocionantes, en realidad no vivía.

Incluso cuando tuve una relación segura a largo plazo con una chica hermosa, se vino abajo para mí y se convirtió en una prisión psicológica, porque había dejado de tratar de desafiarme a mí misma tan honestamente como podía. Cuando me siento prisionero de una relación que no me sirve, siempre me pregunto primero si no soy solo un prisionero de mis propios miedos.

# 7 Hablando con un amigo cercano o familiar. Tenía la costumbre de caminar durante una hora, y a veces horas, con un amigo cercano.

Me sorprendió cómo después de nuestras conversaciones tendría más contexto sobre una situación doméstica nauseabundamente claustrofóbica. Lo que vi como idiosincrásico para mí a menudo lo dejaba asintiendo con la cabeza en un ferviente acuerdo: 'sí, hermano, ¡también tengo EXACTAMENTE lo mismo en casa!'

# 8 Mirando tu vida social. Una vez más, me encanta el principio de "comenzar contigo mismo". Creo que no es saludable no tener una red más amplia de contactos. Creo que la naturaleza nos ha diseñado para buscar la diversidad, y esta variación nos ayuda a alinear y realinear nuestras creencias y patrones de comportamiento para no caer en hábitos neuróticos.

Cuando no tenía amigos, me costaba apreciar a mis padres o mi hermana. Y cuando mi vida social era burbujeante, todos se sentían más accesibles y vibrantes. Cada vez que tengo el sentimiento de emoción atrapada, solo para darme cuenta de que no había salido con un amigo por mucho tiempo.

Es difícil no sentirse deprimido o atrapado cuando no tiene amigos. El mundo parece más aterrador y crítico y puedes eliminar este miedo en las personas más cercanas a ti. Los psicólogos le dirán que tener una buena vida social, dos o más amigos cercanos y también la familia es una parte clave de la salud emocional para la mayoría de las personas.

# 9 Pregúntese: ¿realmente extrañaría a la persona? Si la respuesta es un no, entonces tiene algunos datos reveladores. Tengo un control emocional bastante bueno, pero todavía me encuentro con ganas de aislar a las personas por alguna tontería que creo que me hicieron: algún comentario, expresión o reacción. A veces estoy exagerando y tomo tiempo para calmarme, pero otras veces hay un patrón.

Solo preguntándome honestamente si me gusta pasar tiempo con alguien me permite saber si me beneficiaría o no si me fuera. Me preguntaré si siempre me queda más energía después de interactuar con una persona en particular o menos.

# 10 Pregúntese: ¿cuáles son mis responsabilidades? No soy padre, pero he visto que incluso una madre puede comenzar a sentirse atrapada por su bebé si no tiene vida para sí misma.

Sin embargo, ella no puede empacar exactamente y desempolvar sus manos de él en cualquier momento. Del mismo modo, para cualquier persona que sea vulnerable, puede ser su responsabilidad asegurarse de que sean atendidos de alguna manera.

# 11 Pregúntese: ¿tengo miedo de compromiso / responsabilidades? Creo que vivimos en una época en que la ruta más fácil y los aumentos meteóricos son venerados en los medios y como parte de las normas sociales que el camino de la práctica diligente y el lento crecimiento.

Me gusta recordarme a mí mismo que con más responsabilidades viene un significado y una realización más ricos en la vida. El camino opuesto es aquel en el que no me responsabilizo y siempre persigo lo nuevo, intentando en vano ignorar el vacío a medida que se ensancha por dentro.

Cuando te sientes atrapado en una relación, puede ser confuso. Sin embargo, creo que es un sentimiento que atrae una introspección profunda y comprometida y una evaluación honesta para crecer a través de ella.